Сейчас в вашей жизни произошла такая ситуация, при которой важно выпустить как можно больше негативных эмоций и мыслей, поплакать, покричать. 
У вас очень много вопросов, ответы на которые Вы хотите получить. Я рекомендую посетить психолога лично. Так как при очной встрече есть множество методов, позволяющих прояснить, понять и разобраться в ситуации. Вы можете сделать это и одна, на начальном этапе не привлекая мужа.
Сейчас не самое лучшее время для того, чтобы обсуждать с ним семейную ситуацию.  Сделайте свой выбор. И попробуйте дать вам обоим немного времени, для того чтобы буря эмоций немного улеглась. 
Для восстановления доверия в семье потребуется время. К сожалению, это займет не часы и дни, а много больше времени. Будьте к этому готовы. 
Каждый из нас делает ошибки. Многое зависит от того, какой урок мы извлекаем из этих ошибок. 

Здравствуйте.
Ситуация, которую Вы описывается, действительно неприятная. Возможно так он пытается самоутвердиться перед старшими товарищами, доказать, что он уже взрослый и ему не нужна ваша опека.  Подростковый возраст - переходный не только для сына, но и для вас. Попробуйте поговорить с ним как с взрослым человеком, спокойным тоном, без категоричных оценок и требований, обьясните ему ваши переживания, тревоги за него, выслушайте его мнение, не обрывайте на полуслове, попробуйте прийти к компромисному решению. 
А помещать вашего ребенка в неблагоприятную среду трудных подростков не вариант. Лучше запишитесь в спортивную секцию, в результате у него будет меньше сил и времени на длительные прогулки и выйдет лишняя энергия, которая провоцирует его на грубость. Так же можете обратиться на консультацию к психологу. Именно Вам, сына можно с собой не брать, возможно его поведение ребенка, является причиной какой-то сложной ситуации в семье, которая длительное время не находит своего разрешения. И, как только ситуация разрешается, поведение ребенка стабилизируется. 

Также  рекомендую Вам почитать произведения Хаима  Г. Гинота. Это психолог, который в своих книгах очень профессионально и доступно описывает что и как делать, если не возможно найти общего языка с подростком.

Здравствуйте. В психологии ваше состояние называется  созависимостью, с любовью не имеет ничего общего, это несчастные, разрушающие личность, а в вашем случае и организм, отношения. Обычно созависимость переходит по наследственности, исходя из родительской семьи.  Если вы хотите жить по другому, то возьмите ответственность за свою жизнь, проявите активность, подумайте, а устравает ли вас такая жизнь в страхе. Сходите на очную консультацию к психологу, чтобы понять механизмы этого состояния, возможности исправить и не допустить таких ситуаций и проблем  в вашей дальнейшей жизни. К сожалению разобраться заочно не получится, очень мало информации, невозможность проведения многих техник, помогающих узнать корни проблемы и пути ее решения.

Здравствуйте. У вас сложилась действительно очень непростая ситуация.  Семейные дела родителей детей не касаются, нарушается баланс в семье и вы занимаете не свою роль, тем самым, к сожалению, не помогая родителям. Разобраться заочно в вашем случае невозможно.  Могу вам посоветовать сходить на тренинги по расстановкам по Хелингеру, чтобы понять почему сложилась такая ситуация и как все расставить по своим местам.
Всего наилучшего.
 

Здравствуйте. Ваша тревога за дочь вполне понятна. Любой маме хочется, чтобы ее дети были добрыми, послушными и приносили ей положительные эмоции. Попробуйте поговорить с дочерью, расскажите как вы ее любите, как переживаете за нее, как вам неприятно и обидно, что любимая и умная дочь так необычно, не плохо и ужасно, а именно непонятно и необычно себя ведет, но вы верите ей и что ее поступкам есть обьяснение и оправдание. Не обвиняйте, не критикуйте ее плохие поступки, как бы не было это сложно, а  попробуйте разобраться. Может дочери нехватает вашего внимания и таким образом она его привлекает, да, у детей своя логика на привлечение внимания родителя. Найдите общее занятие с ней вечерами и на выходных, кроме подготовки уроков, вместе порисуйте, сделайте вкусный десерт, включите музыку и вместе попрыгайте. В вашем вопросе очень мало информации о вас и о дочери, поэтому рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу. Можете сначала сходить одна, так как чаще всего проблемы детей - это результат проблем родителей. Может это именно вам стоит разобраться в своей жизни и тогда все наладится.
А так же рекомендую найти аудиозапись «Пошлите любовь ребенку», и слушать ее некоторое время.

Здравствуйте. Ваши переживания вполне понятны. Наверное каждому ребенку хочется понимания и хороших отношений со своими родителями.

Судя по вашему письму, Вы очень мудрая девочка. Ведь обратиться за помощью к профессионалу- это серьезный поступок даже для взрослого человека.

Могу порекомендовать Вам следующее:

1. Конечно же, всегда помните, что это ваша Мама. Она самый родной и близкий вам человек. И, чтобы не происходило в ваших отношениях, вы всегда останетесь для нее маленькой девочкой. Ей наверное сложно принять, что вы взрослеете и имеете право на свое мнение. 

2. Попробуйте во время ссор говорить о том, что происходит в данный момент, а не о том, что было несколько дней назад. Прошлое ушло, и если Вы не сказали тогда  -  забудьте. Родительский гнев не означает, что она тебя не любит, любовь вернется, как только гнев утихнет. 

3. Скажите маме о том, что вас беспокоят отношения, которые сложились у вас в настоящий момент. И попросите ее вместе обратиться к психологу. Специалист поможет разобраться в вашей непростой ситуации.

Я надеюсь, что в ближайшее время ваша проблема разрешиться. Всего Вам самого доброго! 

Здравствуйте.
Для начала давайте разберемся в том, какую помощь вы хотите получить?
Вам надо найти силы, чтобы продолжать эти отношения или чтобы к ним приспособиться? Или вы хотите прекратить такие отношения? Вас 
Или же вы хотите набраться мужества и закончить их?
В своем письме вы очень четко прописали что вас эта ситуация очень напрягает! Это и понятно, т.к. каждому человеку требуется свое личное время и пространство. А вас, похоже, этого лишают. Ответьте сами себе, на что вы готовы чтобы быть с ним, что готовы вытерпеть? Чего вы хотите от отношений? Какими вы их видите?
Заметьте, вы ни разу не написали о своих чувствам к нему. Уверены ли в том, что его поведение станет другим, если вы будете жить вместе?
Надеюсь, что ответив на некоторые из этих вопросов, вы что то для себя проясните и вам станет немного легче. 
Всего вам самого доброго.

Здравствуйте.Переживания по поводу вашего внутреннего состояния вполне понятны. Каждому человеку хочется жить и быть в гармонии с самим собой и окружающими людьми.
В вашем письме вы затрагиваете несколько моментов: одиночество, отсутствие энергии, радости жизни, конфликт в семье. Для того чтобы разобраться во всех проблемах, их для начала нужно проранжировать в порядке особой значимости для вас. Определите что для вас максимально создаёт внутренее напряжение. Как и множество других негативных эмоций  грусть, тоска и печаль появляются в нас в результате определенных событий прошлого, как ответ на былые обиды, психологические травмы, недостаток внимания и любви. Опишите и раскройте проблему более детально, чтобы мы вместе с вами смогли найти выход и улучшить ваше состояние или обратитесь на очную консультацию к психологу в вашем городе.
Всего вам самого доброго.